阳春三月呐。
春暖花开。
阳光从玻璃窗上洒进来，满屋子都是金黄。
初春的阳光最美，披在身上不痒不痛，还满心舒适。
记得三月三那天，也是漫天的阳光。我就在想，是春天了。于是把心情更为：又是一年三月三，风筝却没飞满天。
三八节前夕，连续阴霾了好几天。节前一天，单位集体去梨花沟采花，天放晴了。一路上，梨花星星点点，油菜花美丽无常。一路都是零碎的心情，一路都是沉默的心灵。这样的踏青，本就是无聊的过程。
进入中旬，迎来几天大风吹的日子，接着开始放晴。
周末待在家，收拾屋子，随即收拾心情。几个月没过问过的屋子，真的一塌糊涂。拉开窗帘，又是一地阳光，尽扫屋子的沉霉。从饰品到鞋子，一一搬出来，曝在阳光下，消消毒。
心情好的时候，我会自己做饭，尤其喜欢做粥和汤。
傍晚的时候，屋子已经飘满皮蛋瘦肉粥的香味。真香！
闻着的时候就想吃。可我没吃，等到肚子里那点谗水都流尽了时候，盛上满满的一碗，坐在电视机前，静静享用。
细数下来，阳光洒满的三月，就只有这个周末能给我惬意。
阳春三月。
心仍留在寒冬。

最近喜欢上了这首歌，不知道是不是因为身体常常需要深呼吸。
这几天出奇地闷。还时常伴有心理恐惧。
当然，我还是乐观地希望一切不是我所想。
我需要深呼吸。

  好久没来这里了，所以要回顾一下。
  总的来是说，这段时间很乱，生活乱，心情也乱。出了很多乱七八糟的事。有些东西我已经没有办法再去回顾了。
  自从某某事情发生后，我就忒想辞职，而且意志坚定，因为很久很久以前就对这工作失去了兴趣，可到现在这项计划一点进展都没有。等着我辞职的人老问我这问题，我也只有老说“我辞职很麻烦”。事实上也很麻烦。但我相信十月前一定能搞定。
  主任找我谈话问我网站的问题，因为我们那个烂网站濒临关门了，需要一个专业人士去管理，他问我有没有这能力。我一向都比较能逞，非常直接地想揽过来，虽然我并没什么把握做好，但那比现在这工作有兴趣。可那人歪歪扭扭地说了半天，我才明白他是想说电台也缺人可他呢又想为领导分忧，所以目前的状况是他还在斟酌。呵~真有他的，什么时候都是一副mp嘴脸。我就只好说我服从安排。管他的，反正也干不长了。
  l陪男朋友去成都了，昨晚我都躺在床上了，她发短信说：故地重游，有种留下的冲动。呵呵~我又何尝不是，这日子过得什么时候死了都不会知道。萧条！
   这两天值班，哪都没去。时时盯着电视看奥运。记得那天晚上植完班已经八点了，风风火火地往家赶看奥运。w等着我给他买晚饭，可等我去食堂的时候什么都没有了，还害得我淋得够惨。屋头还有两包暑片我们抢着吃，边吃边骂谋人，真搞不懂他这几年在干啥，中国文化就在他手里折腾出这几样来，看不懂！可惜了好多天的期盼！w一个劲地叫嚣早知道就让我 去策划了！当然，他是那种狂妄的人，但我相信他能够做出好东西。
   不过，还是要感谢那些外国友人给谋那些表面的评价，不然国人该丢狗不理了。
   这段时间一直下着怪里怪气的阵雨。地震也在时时唤起人们的记忆。哎，日子！

　　明天就是汶川地震一个月的纪念日了，还好在它前一天，终于可以放心的舒口气了，虽然余震还是在发生，唐家山堰塞湖仍然没有全部解除，至少危险已经降了不少，我们终于不用２４小时待在办公室候命，回家睡大觉！
　　可我仍然要值班．刚才主任宣布恢复正常值班时，的确很欣喜，可突然也觉得有点失落．实在话，通宵在这里待着除了累以外，其他都还很好．还准备今晚又饱餐电影呢，方便面都买好了，看来得拿回家吃了．
　　地震以后，几乎没什么理由写写．其实现在也没什么心情，一直都在抱怨我的周末又泡汤了．不写了　　

先解释下　　何谓脑残

我被雷了　有点不甘心　　　绝对经典

脑残之经典代表

似曾相识的画面　　　成为脑残经典

索性多贴几张　　秀秀　　　绝对累死人




被雷倒的牛肉面
吃面数载
从未见得牛肉陀陀如此之大的牛肉面
雷倒
决心
回家一定要将其
食之


绝！

　　一直在徘徊这篇博的名字用＂纪念＂还是用＂怀念＂，直到现在也没决定．
　　今天是五月二十六号，离地震已经过去１４天了．
　　昨天下午四点过，我正和朋友们在家打麻将，杀得正火热，麻将开始晃了，跟着我也感觉到床在晃，y在上网，电脑晃得厉害，她惊叫着“地震”。一开始我没在意，这些天来余震实在太多，都麻木了，以为瞬间就会过去。可这次没在几秒钟内停止，我慌了，嚎叫着让他们往外跑，看得出来大家都慌了，可m还在到处找包，半天没出来，y急了，说躲厕所吧，我瞪了一眼否定，我不相信所谓的躲厕所能安全，我只相信拼命的外逃才能活命，不想缺胳膊断腿。等我们疯疯癫癫逃到楼下的时候，地震已经停止了。松了口气，又成功逃命一次。这时候才发现h穿着睡衣，m没穿内衣，y怀抱着她的裤子，忍不住狂笑，只有我还算穿戴整齐。
　　地震一过大家就恢复了，开始批挎m逃命了还不忘找包，她争辩说我得要手机联系得要钱包吃饭，也在理，可我们还是说下次你就到阴间切吃吧！
　　一伙又风风火火地上楼，看到我们的麻将钱被风吹得满地都是，又白忙活了一下午，嘿嘿～反正我还输起的，无所谓。都没心思玩了，锁定电视关注余震，几分中后知道了详细情况，青川离我老家很近，开始担心家里，电话却打不通。
　　上个周五，老爸老妈不放心我这里的情况，赶来给我压惊，昨天才回去。说来惭愧，不停地让他们担心。
　　五点过，妈妈打电话来说家里没事，让我自己小心。我重复地说“知道”。
　　h要回成都上班，六点钟准时送她出门。后来她发短信说列车晚点了，不知道十二点能不能到。抗震救灾，这不算委屈。
　　m在网上看到留言说，她认识的一个女孩在都江堰，在地震中死了。我不认识。这些天看过太多生离死别的画面，但这是听到的第一个离我很近的人的坏消息，不知道怎么形容那样的心情。m找到一些女孩的照片，是那种看上去很健康的女孩，笑容很灿烂。在她空间里看到这样一句话“我喜欢阳光洒在身上的这种感觉”，天堂里应该也有阳光吧，我们会用虔诚为你换取天堂的阳光，说哀悼太晚了。
　　m抽泣得不成样，她说那女孩是好人，上次她在火车站掉了钱包是按女孩借她钱的。我们都不知道该说什么，其实我也好想哭，可哭不出来，这世道应该还存在天理吧，那么好人会有好报吧？！
昨天半夜被雷惊醒，雷真的好大，很怕，从小就怕，可记忆中似乎也没做过亏心事，不知道为什么。我一个人睡着客厅，那俩猪没什么动的迹象。我想着衣服没收，电脑没关，所以还是鼓起勇气起来做了，然后回到床上用被子蒙着，不知道什么时候睡着的。
今天又下乡，一路上都是昨天的地震和昨晚的雷，看来大家的惊吓不小。
一般工作餐都免不了喝酒，可实在不想喝，但最后还是屈服于领导的“淫威”下，真想跟他大打一架。
中午，y和m说要回成都，还说晚饭都给我做好了，下班吃剩饭。统统接受。我告诉她们明天走，这几天老晚点，她们不信邪，可不一会儿就给我短信说要打道回府了，还骂我乌鸦嘴。嘿嘿，晚饭又有着落了。

 

醉意朦胧中……

不知什么时候喝酒已变成我的工作.

讨厌这种生活。

只有这个时候，思念特别浓烈，孤独特别强烈。不想醉！

也不知道什么时候，开始喜欢上了烟，连续唏嘘几支都没有感觉。我知道很多人都很担忧，不喜欢抽烟的我，可不知为什么就喜欢满口的烟味，似乎那样更有知觉。其实我讨厌这样的生活。

有人问：你真的准备这样挥霍青春么？

一时无语。

我还可以言青春么？意识中，人生早已不在，只剩日子。我知道自己早已经不年轻，为了这，还特意在身上套上了标志着年龄的红绳，本命年，总得对自己有点交代。

看到留言：其实我一直在等待，等到你玩累了，好嫁给我。

忽然有点清醒，从来没敢想过婚姻，因为不敢奢侈幸福。记得曾经有位很要好的朋友说过，你这样的女人实在可怕，搞不好还真嫁不出去。虽然我不知道自己有何可怕，但太过相信他的话，所以从来没有奢侈地想过得到婚姻。

可是突然好想结婚。其实早就累了，可不想嫁给你，因为明白婚姻有多伤害有多无奈。

从来没想过自己会多幸福，只想找个肩膀靠靠，找个怀抱温暖温暖。

其实有很认真地想过为什么幸福让我遥不可及，也有人很认真地回答过：不知道你什么时候才可以、才能认真地付出，所以做好痛苦的准备。

这样也好，我以为所有不完美的爱情会发生在我身上。这样也好。

明天又有对新人花好月圆，。刚才去探班婚礼的布置，看见新郎自己在不停地忙碌，真的好羡慕。这样认真对待婚姻的男人应该很负责任，而且还那么会赚钱。没天理！

而明天,还有一对!

还是好想抽烟，应该是第四支了。就这样慢性自杀吧。

昨天想回家自己做饭，可没想到刚插上就冒火，电饭锅也这样坏了，再转用压力锅，因为忘心差点没烧爆。晚上打电话回家给妈妈报告，老人家一个劲儿地着急，命令我不准在家煮饭了，迟早要出问题。深夜老爸回家后打电话说要怎么处理这些常识问题，说这些问题都不知道怎么处理，书是白读了。半夜被吵醒真的很不爽，可是突然好内疚，这女儿是怎么当的，害父母半夜都睡不了觉，二十好几了还要他们担心生活。

亲爱的爸爸还不放心，今天白天还特意打电话来询问。真的很抱歉。

不知道为什么，只要是我自己点烟，总要两次才能成功。好象记得有人说过，这说明你的男人在搞外遇，我一直奉为真理。

极度挥霍着黑夜，任凭黎明一步一步靠近。黎明后还会是黑夜。

   开车回湘潭，陪爸爸逛了一天的家俱市场。老爸说选在四月23号搬新家，他还说人家告诉他这是个好日子。五十年代的老房子住了几十年了，终于有了个新房，老爸很高兴，事事自己动手，瓷砖缝里的灰都一点点用小铁丝挑出来擦，偌大的客厅，结果把自己累得喝了一大杯药酒。

网线断了,闭路停了,日子顿时失去了方向.

不想开灯,一个人穿着睡衣在黑暗中摸索.桌上的书被灰尘覆盖,床头也零散地躺着一本、两本、三本……

水果没了，开水也完了，屋里找不到吃的，除了一盒烟。昨夜睡觉的时候杯子打翻了，玻璃渣滓还静静地躺着，在垃圾篓里，看着有些心疼，有点记忆的杯子，也就这样碎了。

黑暗里，对着电脑，听Don't cry for me Argentina、听everything I do I do it for you，听I will always love you，听找钥匙，听两个人的森林…….一遍又一遍，一遍又一遍，安静而落寞，感受这孤独这宁静。

偶尔也需要点东西震慑一下自己。

指头的烟火一点点晕开又一点点熄灭，伴着adams磁哑的声音，一点一点将知觉吞灭。

我离开你不能算是报复，远方的思念还有点甜度。